Kelakuan

Apa yang perlu dilakukan sekiranya anak anda menghina atau mendera anda secara psikologi

Apa yang perlu dilakukan sekiranya anak anda menghina atau mendera anda secara psikologi


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Nilai rasa hormat yang cuba disampaikan oleh semua ibu bapa kepada anak-anak kita berlaku kerana anak-anak kita tidak agresif, mempunyai tingkah laku yang betul dengan orang lain dan, terutama sekali, tidak menyerang orang lain secara lisan. ¿Apa yang perlu dilakukan sekiranya anak anda menghina atau mendera anda secara psikologi? Di sini anda akan mendapat jawapannya!

Perkataan pertama saya selalu ada, walaupun saya tidak begitu bangga dengannya, salah satu daripada anekdot keluarga yang diceritakan berulang kali. Nampaknya, dia berusia dua tahun dan tidak bercakap. Ibu saya membawa saya ke pakar pediatrik yang risau, tetapi doktor memberitahunya bahawa setiap anak mempunyai iramanya sendiri. Penterjemah saya adalah kakak perempuan saya yang berusia 5 tahun, dia selalu tahu dengan tepat apa yang saya mahukan, jadi saya menyampaikannya kepada ibu bapa dan saudara-mara saya, sehingga saya selalu mendapat apa yang saya mahukan tanpa perlu berusaha.

Suatu hari saya dan kakak saya bergelut kerana memiliki mainan dan saya melompat 'bajingan!' Ya, tidak ada ibu, ayah, atau sekurang-kurangnya pir atau air, perkataan pertama saya adalah kutukan dan juga menyusun. Ibu tersayang selalu mengatakannya ketawa, tetapi dalam kisahnya dia cepat mengatakan bahawa, pada masa itu, walaupun dia ingin ketawa terbahak-bahak, dia berkata kepada saya: ‘Ah, apa yang boleh kamu bicarakan? Dan di atasnya dengan perkataan yang tidak baik! Mulai sekarang, jangan biarkan kakakmu bercakap untukmu lagi. ' Ibu saya mengatakan bahawa wajah saya yang terkejut tidak mempunyai warna, mereka menangkap saya, dan dengan cara apa!

Kenyataannya adalah bahawa anekdot lucu ini berfungsi untuk memperkenalkan subjek penghinaan kanak-kanak, kerana ia mengumpulkan untuk saya dua aspek terpenting yang berkaitan dengan perkara ini: usia kanak-kanak ketika dia mendorong penghinaan dan had yang diberikan oleh ibu bapa di hadapannya (dan yang ketiga, di mana saya mendapat penghinaan seperti itu?).

Saya dapat mengatakan bahawa, sejak saat itu, saya mula bercakap. Nampaknya dia tahu bagaimana mengatakan ungkapan dan segalanya Teori saya adalah bahawa saya sangat selesa membiarkan kakak saya bercakap untuk saya. Di samping itu, saya mendapat perhatian dua kali, iaitu dari ibu bapa saya dan adik perempuan saya, yang mana orang miskin berusaha keras untuk memenuhi semua keperluan saya (perkara-perkara adik perempuan).

Sudah tentu saya tidak mengingati keadaan itu, tetapi kembali ke kes yang sedang saya hadapi, apa yang kelihatan relevan bagi saya mengenai kes ini adalah bahawa ketika saya berusia dua tahun, saya memahami bahawa sesuatu yang eksplisit adalah sesuatu yang dikatakan dengan niat tertentu. Saya tidak menghina kakak saya semasa kami bermain bola dengan gembira, tetapi pada saat yang tegang antara kami berdua. Di sini kita mempunyai satu lagi aspek penting mengenai penghinaan: niat yang dengannya.

Sebagai ibu dan editor, saya telah mengumpulkan maklumat mengenai topik ini, tetapi sebenarnya ada banyak cara untuk mendekatinya, ada yang kelihatan lebih baik bagi saya dan yang lain lebih buruk. Walau bagaimanapun, saya bukan pakar dalam pendidikan awal kanak-kanak, psikologi, atau yang serupa, jadi nampaknya tidak sesuai untuk membuat panduan mengenai cara bertindak, tetapi untuk mengumpulkan beberapa perkara umum yang terdapat dalam semua maklumat yang saya dapati dan beberapa cadangan dari akal budi saya sendiri, dengan tujuan untuk membantu dan menjana perbahasan mengenai perkara ini, tetapi tidak dengan idea untuk memberi pelajaran.

Saya percaya bahawa jika ada bapa atau ibu dalam keadaan putus asa di mana mereka tidak dapat meminta anak lelaki atau anak perempuannya berhenti menghina mereka, menyalahgunakannya secara psikologi dan / atau fizikal, tidak kira berapa umur mereka, perkara yang paling masuk akal adalah meminta pertolongan seorang profesional . Oleh itu, berikut adalah 5 aspek yang saya anggap menarik untuk dipertimbangkan.

- Umur anak
Tidak, penghinaan daripada seorang kanak-kanak berusia 4 tahun, 7 atau 8 tahun atau pra-remaja berusia 14 tahun. Nampaknya yang pertama dapat melakukannya kerana dia tidak tahu emosinya sendiri dan belum belajar mengawal perasaannya ; anak berusia 7 tahun itu mungkin menguji kewibawaannya sendiri, kerana dia tidak pernah melakukannya sebelumnya, jadi dia mencabar orang tuanya (rujukan pertama dalam hidupnya) untuk melihat apa yang berlaku.

Sebaliknya, lelaki berusia 14 tahun itu mungkin disebabkan oleh peningkatan hormon (jika dia mempunyai tingkah laku yang damai setiap hari dan ini adalah kali pertama dia melakukannya) atau mungkin juga masalah tingkah laku, sesuatu yang malangnya dilihat setiap kali lebih banyak pada generasi remaja masa ini. Umur sangat ditentukan oleh alasan penghinaan itu, walaupun bukan satu-satunya perkara yang menentukannya.

- Letakkan had
Dari sudut pandangan saya, ini adalah masalah paling sukar yang dihadapi oleh ibu bapa hari ini (dan saya termasuk saya). Ramai dan banyak daripada kita tidak mahu memberi anak-anak kita pendidikan tradisional, autoritarian dan, menurut pendapat kita, tidak bermakna. Kami mahu anak-anak kita mempunyai kemampuan untuk menyatakan keperluan dan pendapat mereka tanpa rasa takut, dan selalu merasa dihormati sebagai individu, bahkan sejak kecil.

Jadi bagaimana anda menetapkan had tanpa membataskannya? Di sana, saya fikir, adalah tempat di mana kita tersesat. Mungkin kerana tidak ada yang mengajar kita sebelumnya bagaimana menetapkan had-had itu dari rasa hormat, atau kerana kita membingungkan makna kebebasan yang sebenarnya. Ngomong-ngomong, Kamus Akademi Bahasa Diraja mengatakan dalam arti pertamanya bahawa kebebasan adalah 'fakulti semula jadi bahawa manusia harus bertindak dalam satu cara atau yang lain, dan tidak bertindak, jadi dia bertanggung jawab atas bertindak '. Ada persoalannya, tanggungjawab dikaitkan dengan kebebasan, dan kadang-kadang kita melupakannya.

Hakikatnya adalah bahawa dalam semua maklumat yang saya dapati, psikologi bersetuju: ibu bapa harus menetapkan had. Masalahnya ialah bagaimana melakukannya. Dan di sini saya rasa tanggungjawab kita sendiri sebagai ayah dan ibu masuk. Kita mesti belajar.

Seperti yang mereka jelaskan dalam buku 'Anak-anak yang tidak patuh, orang tua yang putus asa', yang ditulis oleh ahli psikologi Rocío Ramos-Paul dan Luis Torres, 'tidak menetapkan batasan, memiliki banyak atau sangat kaku dengan peraturan adalah kesalahan besar yang dilakukan ketika gaya kewibawaan terlalu lemah atau teruk. '

Sekiranya kita tidak tahu, sudah tiba masanya untuk mencari maklumat, pergi ke kursus, membuat perundingan dengan ahli psikologi, bercakap ... Saya sudah menyedari bahawa terdapat teori dan cara bertindak yang tidak berkesudahan, tetapi saya fikir bahawa dengan memberitahu diri anda secara beransur-ansur anda dapat mencari apa yang harus Ia sesuai untuk anda, yang sesuai dengan idea dan akal anda. Sesuatu yang sesuai untuk saya adalah dengan bertanya pada diri sendiri bagaimana saya mahu mereka memakainya (jika saya seorang gadis). Ini adalah latihan empati yang dapat membantu anda melihat dengan lebih jelas cara menetapkan had.

- Reaksinya
Dalam isu ini nampaknya ada konsensus. Penting untuk bertindak balas secepat mungkin terhadap penghinaan pertama, tidak kira berapa umur anak kita. Sudah tentu, had yang akan kita tetapkan mestilah mengikut usia. Di samping itu, konteks di mana penghinaan berlaku mesti diambil kira. Sebilangan anak kecil mungkin mengatakannya kerana mereka telah mempelajarinya, tetapi mereka tidak begitu memahami maksudnya. Dalam kes-kes ini, penting untuk duduk bersama mereka dan menjelaskan bahawa jenis perkataan ini dapat membuat orang itu merasa tidak enak dan tidak boleh dikatakan.

Tetapi bagaimana dengan kes-kes lain? Kes-kes di mana penghinaan itu adalah bentuk keagresifan? Bagaimana reaksi kita? Sekali lagi, ia akan bergantung pada usia, tetapi apa yang ahli sepakat adalah bahawa anda tidak perlu bertindak balas dengan keagresifan yang sama seperti kanak-kanak, anda tidak boleh menghina, menjerit, apalagi dipukul. Tidak hilang sabar adalah strategi terbaik untuk mengajar anak-anak kita bahawa sikap seperti ini tidak akan berjaya bagi mereka untuk mendapatkan jalan mereka.

Reaksi lain yang tidak disetujui oleh pakar adalah sebaliknya, menyerah pada perubahan pertama dan membiarkan anak lelaki atau anak perempuan kita melepaskannya. Maksudnya, selain menghina kita, kita memberikan apa yang mereka mahukan. Itu memberi kanak-kanak perasaan berkuasa terhadap kita, sesuatu yang sangat berbahaya kerana pada akhirnya mereka akan memahami bahawa sikap seperti ini adalah sikap yang tepat.

Tindakan lain yang mereka nasihatkan adalah tidak bertindak balas. Ramai ibu bapa, terutama remaja, begitu terharu dengan tingkah laku anak mereka sehingga mereka mengurung diri dan tidak melakukan apa-apa. Dan ini juga mengajar anak-anak mereka bahawa mereka berkuasa terhadap mereka. Nampaknya sangat tidak wajar untuk berunding dengan anak-anak anda dalam situasi ini: tidak sama dengan memprotes kerana anda tidak setuju (di mana mungkin untuk berunding) daripada kenyataan bahawa mereka menghina dan menyerang anda. Anak-anak anda harus memahami bahawa tingkah laku ini tidak boleh ditoleransi, baik dalam keluarga mereka, atau di persekitaran lain.

Juga tidak dianjurkan untuk ketawa atau berpura-pura tidak menjadi masalah. Sekiranya anak anda menghina anda kerana dia marah, di luar penghinaan itu, perasaannya harus dihormati. Artinya, ini bukan untuk mentoleransi penghinaan itu, kerana anda harus bertindak balas pada saat ini, tetapi ketika keadaan menenangkan diri, anda harus berusaha mencari ruang dengan anak anda untuk memahami apa yang terjadi padanya, mengapa fakta itu membuatnya merasa dengan itu penderitaan, kemarahan yang diluahkannya terhadap kami. Mengajar anak-anak anda untuk menunjukkan perasaan mereka dengan cara yang berbeza adalah cara terbaik untuk mengubah keagresifan mereka menjadi sesuatu yang positif.

Secara amnya, para pakar bersetuju bahawa jika anda bertindak balas terhadap penghinaan dari awal, itu bukan sesuatu yang akan berulang. Walau bagaimanapun, jika anda berada dalam situasi di mana penghinaan atau pencerobohan anak anda telah menjadi masalah yang anda rasa tidak dapat anda kendalikan, tidak kira berapa umur anak anda, dapatkan bantuan profesional. Semakin cepat anda menghentikan masalah, semakin cepat ia dapat diselesaikan dan ia tidak akan menjadi lebih teruk.

- Perasaan bersalah
Ramai ibu bapa merasa bersalah dengan tingkah laku buruk anak-anak mereka. Perasaan ini sangat kuat, sehingga sebilangan ibu bapa akhirnya membenarkan penghinaan terhadap anak-anak mereka. Penting untuk tidak terbawa oleh rasa bersalah, tetapi itu, para pakar memberi amaran, tidak bermaksud kita melepaskan tanggungjawab kita sebagai ibu bapa. Kita mesti meninggalkan idea bahawa anak-anak kita seperti itu kerana sekolah atau rakan-rakan yang mereka ada.

Rujukan terbesar dalam hidupnya sehingga dewasa adalah ibu bapa dan, sebagai ibu bapa, kita mempunyai tanggungjawab untuk mendidik anak-anak kita. Itu bererti banyak perkara, seperti mengajar mereka perbezaan antara apa yang betul dan salah, memberi mereka pemahaman dan sokongan, membiarkan mereka ekspresi mereka sendiri, memberikan mereka had yang mencukupi sehingga mereka belajar berfungsi dalam kehidupan ...

Bagaimanapun, kita mempunyai tugas yang harus dilakukan, dan di mana tidak pernah ada percutian. Oleh itu, apa yang mereka katakan bahawa anda harus memberi contoh bukanlah omong kosong. Sekiranya anak anda menghina anda, perkara pertama yang harus diperiksa adalah bagaimana hubungan antara keluarga, jika ibu bapa menghina ketika mereka marah atau bersumpah ketika merujuk kepada seseorang yang mereka marah ...

- Keselamatan dan ketegasan
Saya tidak fikir saya akan bersetuju untuk bercakap sekiranya ibu saya tidak mengatakan apa yang dia katakan dengan yakin dan tegas. Sekiranya reaksinya berbeza, mungkin saya akan terus berfikir bahawa saya dapat melepaskannya. Bersikap tegas tidak bermaksud bersikap jahat atau terlalu autoritarian, tetapi mempunyai keyakinan pada diri kita sendiri. Setelah kita menjadi orang yang yakin, hal itu akan diturunkan kepada anak-anak kita.

Apabila kita memutuskan untuk membataskan anak-anak kita, kita mesti melakukannya dengan selamat, tanpa gementar, dengan suara yang tenang tetapi tegas, tanpa keraguan. Itu tidak bermaksud bahawa kita tidak boleh mengakui kesalahan kepada anak-anak kita, itu sebenarnya tidak ada kena mengena dengannya. Tetapi penghinaan dari anak lelaki atau anak perempuan anda adalah kesalahannya, bukan kesalahan anda, dan, oleh itu, anda harus menganggapnya seperti itu. Sentiasa ingat bahawa keselamatan dan ketenangan adalah senjata terbaik anda.

Anda boleh membaca lebih banyak artikel yang serupa dengan Apa yang perlu dilakukan sekiranya anak anda menghina atau mendera anda secara psikologi, dalam kategori Tingkah Laku di laman web.


Video: 5 tanda depresi pada usia remaja (Oktober 2022).